Feliz ano... ano feliz.

Sim, mais um ano está chegando ao fim, mas depois de muitos anos e de muitos acontecimentos, sei que esse ano foi grandioso. Tive minhas tristezas, minhas angústias, meus sofrimentos e minhas mágoas, mas muito mais que isso, eu cresci! Cresci, melhorei, aprendi... convivi com mais (algumas e escolhidas) pessoas (AMIGOS E FAMILIARES); fui no melhor show da minha vida (KISS); estive sempre acompanhada pela melhor pessoa que poderia ter encontrado em minha vida (PAULO); descobri ainda mais qual era a minha cara (FONO); vi que gosto de opostos e que cada um deles é muito importante pra mim (PRETO E BRANCO / ROCK E PATY); percebi que não preciso ser "assim" ou "assado" para que pessoas gostem de mim (EU SOU BOA, SIM); aprendi que posso ser gordinha mas sexy e sensual (E COMO... ); conheci pessoas que mesmo de longe são super importantes e que me conhecem mais que pessoas que viveram comigo a vida toda (EXEMPLO: CÁTIA), consegui viver melhor sem sofrer, por opção mesmo, esquecendo coisas que deveriam ter sido esquecidas há muito tempo, enfim, vivi mais e mais, fazendo (OU TENTANDO FAZER) o que era melhor para mim e para as pessoas que eu amo. Perfeição, não creio que exista, mas depois de muita coisa, hoje sei que sou melhor e me esforço para conseguir tudo que quero da melhor forma possível. É isso... fim de ano... começo de outro ano e com isso mais conquistas e recomeços. Afinal, já cuido de casa novamente, cuido de mim, cuido do meu amor e marido, sei o que quero e estou indo atrás. Agora é só esperar dia 01/fev/2010 para mais uma baita emoção. Estou feliz! Obrigada!

FONO, AÍ VOU EU!!! UHÚÚÚÚ.

Estou muito, muito feliz. Recomeço total. Obrigada a todos que torceram e que ficaram também felizes nesse momento.

=D

Estava eu, arrumando a casa, lavando louça e fazendo todas as tarefas domésticas normais (e sacais) com o computador ligado tocando músicas em volume bem alto, afinal, só com distração consigo fazer essas tarefas diárias sem reclamar, quando prestei atenção na letra de uma música que é bem famosa, que já vi vários artistas cantando, cada um com seu toque especial, mas que a letra é como se estivesse sendo um novo lema para mim e para minha vida:

"Nunca deixe que lhe digam que não vale a pena acreditar no sonho que se tem ou que seus planos nunca vão dar certo ou que você nunca vai ser alguém. Tem gente que machuca os outros, tem gente que não sabe amar, mas eu sei que um dia a gente aprende."

Tem sentido sim, muito sentido, ainda mais depois de tanta coisa que aconteceu. Eu aprendi!

Como é difícil falar de nós mesmos, né? Não sei se isso acontece com todo mundo, mas comigo acontece e realmente eu não sei o motivo. Fico com um nó na garganta, às vezes choro mas não sei o que me leva a isso. Será que isso ocorre por arrependimento? Por não ser como eu queria ser? Por alguma frustração? Sinceramente eu não sei e gostaria de saber. Tenho uma tarefa quase impossível para a próxima semana... saber o que eu gostaria de mudar em mim, na minha casa, na minha profissão, no meu casamento e etc. Mas será que tudo isso precisa de mudança?
Algumas pessoas dizem que eu mascaro a minha vida... a minha felicidade. Como ontem sofri muito, passei mals bocados, hoje, se as coisas estão mais ou menos eu já as acho muito boas, pois, em comparação ao passado, elas realmente melhoraram. Será que isso acontece?
Por que será que quando vejo algumas coisas de amigos e/ou conhecidos, fico me sentindo triste, angustiada? Será inveja? Ou arrependimento de não ter escolhido outro caminho? Ou mesmo vontade de mudar? Conscientemente, não me arrependo de minhas escolhas, mas será que lá no fundo bate uma decepção?
Mais uma vez me pego pensando, pensando e pensando. Tudo bem... ainda faltam 159 horas para entregar minha tarefa pronta... até lá acho que consigo chegar numa conclusão...

Minha cabeça anda pensando tanto... como sempre, tenho muitas idéias, mas a maioria das pessoas falam que esse é meu problema: penso nas coisas mas dificilmente começo a realizá-las. Mas dessa vez, depois de muito tempo, tempo demais mesmo, as coisas estão acontecendo. Minha casa está como uma casa deve ser (ou quase), estou voltando a cozinhar, vamos ter horário para as refeições... coisas meio banais para muitos mas que para nós estavam perdidas.
Ah! Claro que não é só isso (tudo), tem os outros planos, os médicos e tratamentos que estou fazendo, os vestibulares, as contas, a faculdade do Paulo. Todas essas coisas são importantes e todas elas vão trazendo cada vez mais motivação para mim... para nós.
Estou feliz, mais animada, em busca de coisas novas e de realizar sonhos antigos. Estou pronta para recomeçar.

Novo... ou de novo?!?

Quero recomeçar. Fazer muitas coisas novamente, reler os mesmos livros, rever os mesmos filmes, reencontrar amigos, refazer as melhores comidas... fazer as coisas boas que já fiz um dia e aproveitar cada segundo dos bons momentos já vividos e que quero reviver a partir de agora. Se for preciso e possível, quero ter coisas novas sim, mas quero muito mais aproveitar esses pequenos detalhes e dar o devido valor a eles.
Lógico que não vou me incomodar se as coisas estiverem um pouco diferentes, com coisas novas em casa, lugares novos para fazer as coisas que quero, contanto que nada se "estrague" no meio do caminho, por mim está fechado. Combinado. Não quero muita coisa, só quero que as coisas sejam boas e me façam bem.
Mais um ano chegando ao fim e eu espero que com o fim dele, muitas coisas boas voltem a acontecer e as coisas que passaram e não foram tão boas, fiquem pra trás assim como as lembranças e os sofrimentos.
Estou meio down? É, nem sempre consigo estar no meu melhor momento, mas estou na constante busca por coisas boas, por coisas legais e por coisas ainda melhores.

Sumida? Não mais

Para recomeçar em grande estilo, uma linda música da maravilhosa Bruna Caram. Vale a pena conferir, prestando atenção nos detalhesinhos da letra:

UM MOMENTO

Um momento
Qualquer lugar, um acontecimento
Qualquer horário, um pressentimento
Um certo olhar, um certo envolvimento
E tudo veio acontecer
Um sorriso
Qualquer lugar, inferno ou paraíso
Qualquer horário e eu só penso nisso
Um certo olhar e eu piso movediço
Eu tudo pude antever
Bem antes de te conhecer
Bem antes de você nascer
Nos versos em que escrevi, prevendo,
O grande amor que esperei vivendo
Bem antes de tudo acontecer
Um pouco antes desse amanhecer
Naquele instante em que acordei pra ver
Que eu quero a vida com você
Um lamento
Mesmo lugar, o mesmo apartamento
O mesmo horário e um lento desalento
Um certo olhar e mais um sofrimento
E tudo veio esmorecer
Um sorriso,
Uma mentira da idade, ou do proscrito
Uma história e eu não acredito!
Um certo olhar e eu então repito
Que conseguiu me convencer
Tudo depois de te entender
Tudo depois de você crescer
Nos versos que reescrevi sorvendo
O grande amor que esperei vivendo
Bem antes de tudo emudecer
Um pouco antes de você descer
Naquele instante em que acordei pra crer
Que sua vida é só você!
Um momento
Qualquer lugar, um arrependimento
Qualquer horário, um lento desalento
O mesmo olhar, o mesmo envolvimento
E tudo volta a acontecer

Desabafo

Eu achava que isso acontecia só comigo, mas era pretensão demais da minha parte achar que só eu não fazia "errado". Sim, eu e a grande maioria das pessoas somos egoístas. Egoístas ao querer que uma pessoa esteja com a gente, mesmo que a hora dela já tenha chegado. Egoístas por querer atenção mesmo que a pessoa esteja por aqui de problemas. Egoístas em querer que alguém nos ajude num momento em que estamos ruim sem saber pelo que esse alguém está passando (que pode ser tão ou pior do que a nossa angústia ou tristeza). Egoístas em querer que alguém nos ame e seja "nosso" o resto da vida. Egoístas em pensar que o mundo gira ao nosso redor ou de nosso umbigo, sendo que tem muita gente sofrendo por aí e muita gente só na vida boa sem nem olhar para os lados. Egoístas em querer o melhor para nós e para os nossos, sendo que tem muita gente ralando muito mais para conquistar o mesmo objetivo. Egoístas em pensar que tem comido muito besteira e que tem que emagrecer enquanto milhares de pessoas no mundo não tem sequer o que comer.
Afinal, para que tanto egoísmo? Isso faz bem para alguém? Às vezes eu só quero um pouco de atenção, uma conversa legal, um ombro amigo e no entanto nem sei se a pessoa ao lado está com algum problema ou se posso ajudá-la em algo. É o maldito egoísmo aflorando em nós que faz com que pensemos, pelo menos em alguns instantes, só em nós mesmos.
A única coisa que é boa disso, é que deixamos de ser otários prontos para os outros e somente para os outros. Começamos a viver a nossa vida, a dizer mais "não's", a lutar pela nossa vontade. E o melhor ainda é aprender a não ouvir ou simplesmente descartar as merdas que ouvimos por aí. Aí sim eu vi uma vantagem em tanto egoísmo. Desculpa.

Ternet

Como a internet hoje é algo tão essencial em nossas vidas que não conseguimos ficar algumas horas do dia em casa sem estar utilizando-a?!? Ultimamente, a primeira coisa que faço ao acordar é ligar o computador e abrir meu msn, meu e-mail, meu blog, meu orkut, meu twitter e às vezes até meu facebook. Parece uma prisão, uma obrigação, mas eu gosto. É através desse bombardeio de coisas que conheço pessoas, que faço amizades, que mantenho contato com amigos distantes, que sei de algumas coisas que se passam com algumas pessoas que gosto e admiro... mas tem que ser assim? Acho que estamos começando a viver demais a vida virtual, como eu e o Paulo, por exemplo, que todo dia estamos online pelo menos no WoW (World of Warcraft) com nossos chars (personagens) mais bonitos e/ou fortes. Tudo bem, esse é um jogo que é bem real mas não tem casamento e filhos (em outros tem isso também), mas você pode ter pet, dar comida pro pet, ter coleira pro pet, jogar bolinha pro pet... mas como somos guerreiros (independente da classe), temos armaduras, armas, montarias e lutamos para "salvar" o mundo. Real misturado com imaginação e RPG, mas é algo que nos ajuda a distrair, desestressar, divertir e ainda conhecer pessoas, já que todos que estão no jogo, podem falar com os outros e isso vira uma grande comunidade. Mas se hoje, em 2009, já é assim, imagine só como será na época que nossos filhos ou netos estiverem adolescentes?
Bom, espero que a tecnologia só traga benefícios ou pelo menos não traga nada de ruim.... rs.

Perdas

Quando perdemos uma pessoa, perdemos a companhia desta, é algo muito triste, que sentimos muito. Saber que a pessoa se foi, que passou dessa vida para uma melhor (ou não), é algo realmente muito triste. Eu sei que passei por isso poucas vezes mas nessas poucas vezes, já senti muito. Me lembro de quando pequena, que soube que meu bisavô se foi... fiquei triste sim, mas naquela época ainda era nova demais para saber direito o que sentia. Mais recentemente, meu padrinho, minha tia e minha avó paterna se foram e aí sim eu fiquei muito triste. Saber que não tinha feito algo pela minha avó nos últimos tempos, saber que tinha partido da casa dela de uma forma meio desagradável, saber que ela estava só esperando o momento certo para ir pois desistiu de lutar, isso tudo me deixou muito arrasada. Sei que é egoísmo pensar que ela deveria ficar aqui conosco, para o nosso bem, mas os acontecimentos poderiam ser um pouco diferentes pelo menos, né?! Mas aconteceu assim e só me restou tristeza e a aproximação de meu pai, que foi uma coisa muito boa. Tenho certeza que ela ficaria feliz com isso.
Mas afinal, assim como isso, acho que é tão ou mais triste saber que perdemos uma pessoa que nem se foi... que simplesmente não faz mais parte da nossa vida pois assim preferiu. Um relacionamento, seja ele qual for, pode acabar... acabar o sentimento e daí não tem mais jeito, aquela pessoa é como se não existisse, apesar de continuar lá no mesmo lugar e isso é uma tristeza tamanha. Você pode até ver ou falar com a pessoa, mas isso não tem significado nenhum... fica aquela sensação de "te conheço?" ou aquela conversa superficial do tipo "o tempo está bom por aí?" e com isso notamos que esse relacionamento se foi. Esse sim morreu. E assim como qualquer perda, é algo que não volta mais.

P. S.: isso aconteceu comigo, mas felizmente não tem nenhuma relação com meu casamento, meu amor eterno.